读读书小说

未完待续感言（第1页）

首先，三年级妹妹代写只是玩笑，别当真。当真了也行，给我一个机会我肯定立刻马上转生三年级小学生，以结束我这陈述出来可以在电视台上进行不要笑挑战的幽默一生。

还有，真的没请代写，之前那段时间复活前后写得有割裂感是因为那时我只想赶紧完结，结束这段坐牢的时间。但最后又觉得以这样的状态写什么都挺稀烂的。所以比起继续不负责任地胡搅一通，不如将战线延长，也就是把完本这本小说的时间拖到以后。

到时要么回来补完，要么直接重启这本小说。

所以看似太监完本，实际上我在心里还没有彻底投降，三十年河东，三十年河西，总有一天这本书会打赢复活赛改名换姓重出江湖，到时也不会叫《神话空想家》这种一眼ky的名字，很多一时兴起为了热度加入的模仿要素也会pass掉。

虽然这本书情节已经忘的差不多了，但稍微复盘一下。

写不下去这本书的主要原因还是开书的时候考虑得欠妥了，当时看了今何在和江南老师的九州门恩怨史，一时脑热，就想写点和悟空传以及龙族文风有关的东西。

设定什么的完全是临时起意。人设也是从上一本书搬的。大纲是没有的。信心满满囫囵吞枣就开了这本书，以为能自己还能像写《旧日棋手》那样毫无准备，毫无铺垫，毫无逻辑，光靠着气势一口气冲到结尾。

然后发现了一个严重的问题，我能靠着气势写完上本书是因为上本书本身就是不怎么用脑子的子供向热血少年漫文风，而这本书我尝试了一下改改文风。

所以如果内容太过粗糙会显得很割裂，只靠气势是哒咩的，于是开始顺着这个粗糙的开头和世界观摸索继续下去的路，发现真是如履薄冰，最后还是留下了很多粗糙的地方。

那段时间的心情很复杂。这本随性而起的小说却刷新了我的历史记录，25万字的时候就已经六千均订够到了大精品的线。作为新人第二本小说也算是在循序渐进的进步，编辑也说保持剧情有机会万订。

但因为对于自己的要求过于苛刻，种种事实总在提醒我这本书是一时兴起的劣质作品，只是为了钱就继续写下去真的有意义么，这个号诞生了这样的一部作品，不如换号重启，等等等等想法在我脑子里轰炸。

我一度想向我的偶像“黛达萝丝”老师一样带着一种坚韧不拔的精神完本每一本书，也受到了一发醉魂脱粉群的精神导师“小小媱笺”老师的正义审判，想要接着写完这本小说。

（在这里安利一下“一发醉魂”老师的《原初猎人》，以及他脱胎换骨之后的后现代主义抽象主义，极具哲思令人忍俊不禁的辛辣讽刺巨作《黑帆》，两本书之间的区别不禁令人感慨：原神，改变了一个人的人生轨迹）

但最后在稀烂的状态下还是选择了搁笔，免得继续留下连自己都不想看到的文字，那样才是真正的万劫不复。

这时，我正在看黛达萝丝老师唯一一本“未完待续”的小说《听冰女的话》，又想起他的名言“等我Lv5重启冰女”，于是开启从未设想的道路，B计划，选择了暂时尘封这本小说，等日后重启。（从他目前已经有万订之势的《谁让他下围棋的！》这本书来看，lv5已经是板上钉钉的事，想必冰女重启有望）

当然，在这期间我曾极度焦虑。在想长时间不写东西会不会让我丧失继续写作的能力，所以为了维持写作能力，赶鸭子式地上架了几部作品，统统光速暴毙（悲），前后坑了流星编辑、迦南编辑，最后心态炸裂，我开启了从小到大的自闭模式，把所有朋友甚至是认识的编辑都删掉了，自我封闭式地失踪了一段时间，甚至想过或许写作并不适合我。

我想过，如果没有因为幻听和精神分裂症退学，我或许会得到一個相对健全的人格。因为每次一到人多的地方就想捂住耳朵，小时候在住宿学校连食堂都不敢去一直饿着肚子的经历至今还历历在目，最后选择退学把自己关起来。那时我在研究即使不用出门也可以活下去的职业，然后就觉得写网文应该适合，反正大不了这样的人生早早结束也是快意，至少不用连累旁人，于是毫无顾忌地跨上了激情追梦的道路。

长年的自我封闭使我的性格卑劣，但我也并不会把这些当作逃避一切的借口。事实上很有可能我没有遗传爷爷的高度幻听和精神分裂，在一个正常的氛围长大，我仍旧有很大的概率会成为一个怪咖，所以单纯只是性格上的劣根罢了。

这些疾病已经是日常的一部分，既然早已习以为常，那就算不上借口。写不好的绝大部分原因只是能力不足，用各种外界因素来掩饰能力不足这一本质，实质上是很可悲、懦弱的行为。

我并不喜欢为自己找借口，但之前也曾为自己找过很多借口，只不过那些单章我基本都删掉了，所以在一些读者眼里显得这本书好像断更的莫名其妙，一点解释没有。

那时我想尽力掩盖的耻辱，和情绪失控带来的自我抒发，现在看来已经无所谓了，所以可以平静的复述。

首先在爷爷的葬礼上和亲戚吵架了，离家出走，一个人断掉了所有家人的联系来到了陌生的城市租房，那段时间的确是焦头烂额，毕竟作为一个因为幻听一直把自己关在房间的人，我从来没有一个人跑出来那么远，生活能力的缺失让我适应了很长一段时间。

关于为什么吵架，我不觉得家里有任何人能真正地理解我和我爷爷的痛苦，他因为精神分裂被大人们推来推去，而我因为精神分裂基本上和正常人的人生错轨了，有着一个极其痛苦的童年。

所以我不认为除他以外，任何一个亲戚、家人对我的教育存在着一丝一毫的意义，对我来说只要试图在这种情况下还教育我的人就是纯粹的杂碎、毫无自知之明的蠢货、自以为是的白痴。如果有机会我很想让这些笑嘻嘻着的所谓亲人也体会一下我和我爷爷体验过的痛苦，那些我们从来没有过选择，却必须承受的痛苦。

但今年过年的时候回到家里，我发现我的心情平淡了很多，感觉一切都无所谓了。

我曾经想过，为什么家里只有我遗传了爷爷的精神疾病，但后来想或许这一切都是命中注定的，无法逃避的，那比起自怨自艾，我能选择的就只有接受。

我是一个很讨厌暴露自己的人，那只会让我感到不安，所以一切发泄情绪自我暴露、倾述的行为对我来说都很软弱，恶心。

我认为这些都不是借口，真正强悍的人不管在什么样的环境下都可以做到自己想做的事情，所谓的追逐梦想也不是一时的困境，亦或者天生的缺陷就可以阻挠的。

从写东西开始算是有一些时间了，我从未想过自己写作的意义是什么。最开始只是想着赚钱养活自己而已，毕竟像我这样没经过良好教育，偏执又愚昧的人存在这个世界上多半只可以产出一些不存在任何意义，也不可能存在意义的流水线作品，去思考意义是很愚蠢的事。

但在靠着写作解决温饱问题后，我慢慢就开始觉得自己或许应该有一个意义，支撑自己一直继续写下去的意义。

既然我不喜欢被教育，也没有充足的文化素养，那我理所当然也不应该去用文字去抒发任何自以为是的道理，所以我大概率不会，也不能通过作品带给任何人任何有意义的思考。但并不意味着不能激励别人。

所以在想通这一点的时候，我就明白了，我写作的意义就只是为了鼓励同样有缺陷的人，追求梦想是无论如何只要拼上命就可以做到的事情。说起来我写《旧日棋手》这本书时只有19岁。虽然是一本为了签约妥协了很多，幼稚的，受人诟病的，被骂的很惨的劣质作品，但当时靠着这本书有了每个月接近两万的稿费。

所以曾经对我说教的那些讨厌的亲戚已经没有再对我说教了。倒不如说他们没有资格了，从一开始不应该有的资格，终于彻底的消失了。那些恶心得令我想吐的脸庞，一张张都渐渐地在我生活里消失了。一切都太理所当然，甚至我怀疑过，自己的生活是不是一个大型的单机游戏，他们只是NPC，出现的意义只是让我抱着满腔的愤懑向前看往前走。

话说回来，在这段自我封闭的时间里，我感觉自己的心态有所转变。

我明白了我只有20岁，接下来可以写10年，20年，30年，作为一个网文作者的生涯才刚刚开始，虽然比起我更厉害的人比比皆是，但既然我的起点是一个只有幼儿园文化水平又身患精神病症的小屁孩，那还是不要对自己太过苛刻了。比起自暴自弃，往前走的每一步都是进步。承认一时的失败没那么困难，太过敏感只会让自己举步难行。

所以接下来我会以一个更好的心态，沉静地走好每一步路，虽然我知道自己可能还会失败很多次，很多次。

或许从哪天起就不再在这个号上写作，不过我会继续走下去。

这篇文章只是对自己的交代。