今天25号,而且今天周五了,又要周末了,还有半个月,等到9月10号,到时候能搞多少钱就是多少钱了,这些外快的事情就好暂时告一段落,希望能挣到钱,加工资到手7—8K是我的猜想。
话说这几天天气都阴沉沉的,本来天气预报说是宜宾地区要下大暴雨的,但南溪这边却没有下大暴雨,甚至都没怎么下雨。
今天又遗了,我真是服了,连遗3天,也不知道是因为我心猿意马,还是因为吃了那个前列腺药丸导致的,那个药丸之前没吃过,我看它便宜而且有人推荐就买了,到手后发现不得行,效果不好,而且这药是保济丸那种一小颗一小颗在一个小袋子里,想中药,之前吃的西药,感觉这药没有对到我的症。
我把这盒药吃完就不吃了,感觉没什么效果,停一段时间看情况再说。
吃早餐的时候感觉今天的花卷更好吃了,主要是今天加了一些花生碎,吃着除了甜还带着香,相比于咸的肉包,我更喜欢这个花卷,也有可能是先入为主了,下次可以吃两个花卷,不吃肉包。
现在老师们基本都来到了,教职工窗口都要开了,嗯,老师,人家始终是老师,我们这些管培生说到底都还是小卡拉密。
话说那六楼还是木板床,两张上床下桌,两张木板,呵呵。
也就只有老师舒服了,老师基本住四号楼单间,那些新来的级别不够的老师也是住在双人间。
怪不得那么多人要考编考公,确实舒服,福利好,活不多,受尊重,多好。
而且他们搬宿舍还有礼物,所谓乔迁之喜,我们借光也有,一盒葡萄,一瓶加多宝,饭堂现在开了教师窗口了,冰箱里面还有吃的,之前是一小盘西瓜,现在是一小盘安慕希,还是舒服,算是借了老师的光,享受了些他们的福利。
不过中午吃饭的时候,我感觉有点格格不入,虽然我们都有独立的人格,也都在为银杏工作,而且我也是本科,但人家是老师,我是管培生,好像我不应该和他们在一个地方吃饭,潜意识里还是因为地位而感到自卑。
上一次有这种格格不入的感觉还是初二,那时我妈在学校当保洁(现在也还在当保洁),然后教职工和普通学生窗口是分开的,教职工子女是可以在教职工窗口吃饭的。
我早餐就在教职工窗口吃,然后我的同学们都在另一个地方的学生窗口排队,最后回到座位上吃(我记得我初中都是和室友结伴而行的,一起吃饭,一起散步,一起上课,一起下课,一起训练,一起逃课),他们问我为什么在那吃,那时还好,我直接说了我妈妈是保洁,同学们也没有说嘲笑什么的,平时遇到我母亲还会跟她打招呼。
不过刚开始我确实有些不适应,一是因为我是转校生,和他们不太熟,他们自己有了圈子。
二来,我那时候还比较内向,就比较不会交际,其实我现在也不算特别的懂得交际,所以感觉自己格格不入,不合群,比较孤独,应该是经历了差不多一年这种情况才好起来,因为初三都要住宿,私底下接触的也多了,大家也熟悉了。
不过我现在还忘不了,一开始我跟打饭阿姨说我身份的时候,那时我还有些许尴尬以及我内心深处涌现出了自卑和脆弱。
还有就是我有时多打点,阿姨不是很乐意,老是说我打多了,别人就没得吃了,但实际上基本上我打完就没人打了,因为老师是先吃的。
话说我也不知道为啥我初中胃口那么好,行为待遇上和我形成明显对比的是另一个教职工亲戚,她是副校长的侄女。
感觉她就比较自然,虽然感觉她平时在那打饭和舍友有了一定的隔阂,但是相对来说自然的多,和朋友的相处也很像好朋友,然后饭堂阿姨也表现的比较亲切。
其实怎么说,我性格也有影响,就像我说的我初中其实是有些小自卑的,但初中算是奠定了我的整体人格和发展,在初中一切都在往好的方面发展。
特别是初二转校到我妈工作的新徽后,身体上在初中我坚持了锻炼,中考我练的是铅球,手臂变粗了,然后胸肌基本上也有了,之前大腿骨折的影响没有了。
我常常在想要是我没有参加初中体考的话,我的身体会不会很脆弱,可以说初中把我的身体奠定了一定的基础。
那段时间也是我戒色最成功的一段时间,我整整两年没有接触过相关的内容,而且是不间断的,就整整两年没有破过戒,一次都没有,如果没有那两年的戒色,可能我的人生又会变得不一样,不管怎么说,这算是锻炼我的毅力和自控力,并且也恢复了我内在的健康。
初二刚来到学校的时候,走读,有一次和同学一起走路,看到车镜面反射出的自己尖牙利嘴(就真的是这个形象,不是说我嘴很会说,而是说我就长这样),那时候还在笑,特别丑,因为我牙齿不好,而且初一看片影响了我的精气神。
面色特别差,整个脸都不是蜡黄蜡黄的,我没记错的话,是青色的,所谓青面獠牙。