原来叫做思念
不苦不涩
也没人发现
你抬望烟雨
细听鸟雀呜咽
伐时光白头
看素手纤纤
流泪吧,
融入这浊间
这首我觉得有些用词不佳了,比如我以前极其喜爱的后几句,现在看,也差点意思。
没了,没了,还有些都在日记本上,哈哈,今天本来要去补课的,起晚了,跑新华书店呆了一下午,这边桌子挺多的,我寻思怎么没人坐,结果一进来就听到一声“你好这里点餐”哈哈,不买吃的不让坐啊,算了,理解,但是好贵,好吧,好吧,买。十六的茉莉绿茶,竟然是茶包冲的。我…我忍了。
也考虑过要不要改名叫舔狗日记,但想了想,我发现,对她我已经没那么钟情了。为什么呢,拜托,四个月啊,我已经不是当初那个不论如何都可以原谅别人的人了,或者说,她已经不是那个无论如何我都可以原谅的人了。她的错,她惹人担心,她不解释,她对我倒苦水,她总要我照顾她的情绪,她从不认错,她没把我当朋友,甚至不愿意在别人那承认我们还在联系。我生气了。但又能和谁说呢。她可以一怒把我删了几十次,让我每次舔着脸去加她好友,还和我说她很少把人删掉,每次看不顺眼的都在黑名单里,我问她那我呢,我们关系这么亲近近乎无话不说,为什么总是删来删去?她说因为你总是会回来!因为我总是会回来!因为我总是会回来!这句四个月前的话,我记得清清楚楚。算了,所以我删了她,我不找她四个月。你看,她来找我了吧。
正好,四个月,戒掉恋爱脑。
我渴望平等的,可以互相打趣的爱,可以相互安慰的爱,可以今天晚上抱抱明天就揍我的爱。可以让我不做伪装的,可以让我乐子人属性完全释放的,不敢奢求每天开心,但是,一定要爱。
我不想再一个人拼死拼活除了感动自己外一无是处的去爱。
我渴望的,是真正的救赎,不是你长得好看你就可以把我当狗的爱,不是奴隶,不是把我当做垃圾处理中心的“爱”。
自尊,独立,甚至可以有点自我。
可以像什么样呢。让我想想。
像:“小楚啊,给你两三百万零花钱”
这个可以有。
像:“小楚啊,给姐姐敲敲腿”平日里娇娇气气,拧个瓶盖拧不开的女孩子,面对想买个游戏机的废柴男友突然变成大姐大,也不是不可以。
像:“你个傻逼”一边大骂着一边跳上来来回晃着掐我脖子。
像:“听啥呢,给我听听,哦吼,摇滚!comeon摇摆摇摆!”突然开始鬼畜起来。
像:“快他妈学,学不完不准吃饭”然后半夜下厨给我做爱心炒饭。
像:“完啦,我们要破产啦!你个傻逼快出去苦钱!”看完自己余额后又跳上来掐我脖子,并发出阵阵不明觉厉的哀鸣。
像:“你爱我吗”“我死都要爱你”
像:“楚子!你苦钱回来啦!辛苦你啦,来尝尝我跟你学的猪肉白菜焖粉丝”
像:“上你妈破班,走,不活了!”被我抱住脚一边拖着我屋里走来走去一边买了去东躲()的双人高铁票。
像:“别傻想了,小楚子,我在未来等你,你要努力变好,早点遇到我。”
你在哪里啊。我好想你。