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最后一周,学校里的考试周,展示周,家长会等等。
我想先说一下儿子在学校里的考试,我们在户口所在地考试的那些天,儿子就告诉我说,个体导师和他说了,回来要补考。原来听儿子说过,好像就可以不用考学校的了,看来不是这样的。我说好吧,那你还要我请了这么多天,儿子说他不管,就这样。我也就随着他了,反正要补考的是他。
回来之后的那天晚上,儿子就收到生物老师给他发的复习题,我看到好像是一份卷子,他让我打印出来,他说他要复习,果然复习了,今天也考了,他说反正都做完了,就是不知道对不对,但及格没问题。听儿子说,明天再回学校考试,说一共考六门,语数外加上他选的小三门,我说那还挺好的,正好准备高考也要用啊,就当复习了。
说说情绪的事情,有三件事情发生,我都有不同的看见。
第一件事,儿子在第一天考试的下午第二门结束后发了大脾气。
上午第一门考试时,我和儿子约定,我在大石头那里等,然后他考完就找到我了。
下午第二门之后一个半小时后就是第三门,儿子出不来,但是中午送儿子去的时候,我没有和他约定好见面地点,但他知道我坐在哪里休息。由于上午的第一门考试儿子根本来不及做,于是我以为他第三门也要考到结束,于是准备提前十五分钟再过去,就不用像第一门我提前半小时过去的;而且,因为儿子知道我休息的位置,于是我以为如果他找不到我,他一定会来这个地方找我的,所以并没有担心。
谁知道第三门儿子提前了好多出来的,确实他到了休息的地方找我,但是不依不饶地说我怎么没有在校门口等,我不负责任,我有错。经过他的一通发泄,我知道他先到大石头那里找没有找到,后来又到对面找没有找到,而后他才到我坐着的地方来找我的。我说我会在这个地方等他的,他反问我说“要是你不在这里呢?”
……总之,是一通很大的发泄,他发火,说狠话,甚至忍不住踢了我放在地上撑着的雨伞……
儿子抓的点就是我做错了,但我还说他可以来找我,说错了就是错了……非常执拗,非常钻牛角尖。
我虽然和他据理力争,但后来我明白了,我说“儿子,我知道了,你就是说不要我开脱责任,我是错了,我承认。”我确认我错的是我没有和他沟通好碰面的时间。
其实,我现在更加明白了,我猜想是儿子的不安全感作祟,因为他出了考场后,找了这边没有,找了那边没有,还有很多家长,也许他也觉得没有面子,也许小时候的不安全感的体验又浮出来了,于是就冒火了,于是就找到了我,然后发了一通……
说了我承认错了,我就不怎么说了,倒是儿子催我打车,后来我说我打不了,因为还有点儿激动,他说他打,我说好,他拿起我的手机进行打车。当我后来说我知道你就是不愿意我说别的,说别的,你都认为我在开脱责任后,氛围一下子缓和下来了。而后就是很正常地打车,儿子还教我怎么在高德地图上看车来的方向。
其实类似的不依不饶很多很多次了,基本都是由某个小时候的不舒服的经验引起,虽然我通常都直接表示确实我有责任,我有过错,而我总是会说点其他的解决方法,或者说儿子可以做什么,总之说点别的,儿子就觉得我在开脱,然后他就不依不饶,没完没了……
我还是想改变一下这种模式,下回我错了,我就不说别的了,说完对不起后就闭嘴吧,他愿意说就说吧,我听着就好,就是千万不要提任何意见和建议就好!
这样的旧模式是我之前的说话方式和儿子互动产生的,我只有接受,但我希望改变我的做法,从而建立一种新的模式,决定权在我,不是吗?
第二场爆发,是在去火车站的路上。
儿子问我要睡眠耳塞,我说我没有带,他开始不讲道理了。
他说,下次不坐火车了,因为他讲过怕有人打呼噜,所以不愿意坐火车,后来是买了睡眠耳塞,他才同意坐火车的。而这次没有带。
我说,下次的事情下次在说,我无法给你任何承诺。
即使儿子后来又发火说了一次,表示今后再也不做火车了,我还是坚持我说过的话。
我还说,我认为带睡眠耳塞,是他自己的需求,他要主动要带。
儿子说,他不知道我买没买。然后就开始胡扯了,先是扯到有时候他要的东西,我没有马上买。我说我买好了,他又扯到那买好了为什么不给他。因为没有给他,所以带这个东西不是他的责任;如果给他了,就由他自己负责去带。
什么逻辑?强盗逻辑!我觉得我没有义务要把他所有的事情都安排好,他又不是三岁小孩。我发现,可能我有把事情都安排好的趋势,这样子不行,养出一个妈宝男还怎么办。
于是尽管儿子生气,说狠话,但是我依然坚持自己的,我还是告诉他说,我认为带耳塞是他自己的事情。我就不再和他理论了,我只是安静地呆着。
甚至中间某时,儿子说他要坐飞机,我说那你去坐吧。他说,那你给我钱买票,我说你买吧,你买完我付给你。后来他并没有去做,因为那只是气话而已,他并不会真的那样做。如果在他说他要坐飞机的时候,我表示不同意,一定会把这件事情扯到了另外的方向,好在我没有这么做。这么想起来,看来儿子在生气时,想做什么就说同意,不要不同意,这样就不会导向新的方向,又生出事端来。而是就落在当前的事情上,不要又到其他事,也不要又回到过去。(之所以会这样,恐怕也是过去我的处事模式吧,看到amp接纳。)
儿子在生气的时候,很重的箱子他也不愿意拿了,我也没有说什么,我就拿,反正你不拿我也会拿的,我也不因为你生气而不拿了,否则你就会拿这件事情说事,就更加复杂了。因为很正常嘛,当生气时,就不愿意做原本帮忙的事情。(其实谁帮谁的忙还不一定呢,因为箱子里有他的书才那么重的。)
结果,儿子和我理论时,我们一起坐过了站,坐过5站,很多,儿子甩了句“你看,来不及了吧,都坐过这么多”,我什么都没有说,就是拿着箱子安静地走。儿子自己也很清晰,是因为他的不依不饶导致我们错过了站。如果我再说什么,恐怕又是得不偿失,他很聪明,他知道的。所以我一句话也没有说,而儿子只甩了那一句话。现在想想,这样很智慧,让他自己体会,而不是我通过语言告诉他,或者责备埋怨,从而产生新的情绪。
最后,我们快到火车站时,儿子就已经笑着了,说“你看,这么早,我们错过站了,都还是按照预留时间的到达火车站”,我说,“是啊,就是这样,外公就是会催我们的。”
忘了在哪个时候,儿子自己说“希望今天碰到的人不会睡觉打呼噜。”
后来,我们碰到的是一家三口,姥姥,妈妈带个女孩,都是女的就好,以前都是男人打呼噜吵着我们睡觉。但是姥姥睡着了也打呼,但呼不大。
第二天,我问儿子,昨天睡得怎样,他说,还可以。
好吧,还可以?你不觉得很不错吗?
儿子,我不知道你是否从这件事情中学习到一些东西,那就是,如果一些不合适的事情发生时,如果你只是不依不饶,只是定罪,并不会让事情往好的方向发展,甚至会恶化,就像这次我们坐过了那么多站;而如果你能做点事情补救,或者仅仅是祝福(祝福也是种补救),事情就会往好的方向发展,就像这次我们的遭遇。